Cómo destrozar una primera cita

Empiezo aclarando que este post podría empezar perfectamente con un “qué cosas no hacer en una primera cita”. Pero no me gusta ser negativa, por lo que lo enfocaremos desde otro punto de vista: qué hacer cuando alguien te insiste en salir y tú… bueno. No es que no quieras. Más bien es que preferirías pasar por una sesión fotográfica organizada por chinos.

Digamos que no hay forma de deshacerte de él y tú ya has llegado a la conclusión de que el chaval en cuestión (o chavala) no vale la pena ni como pena. Él/ella no acepta un no por respuesta, por lo que la única salida que nos queda es clara: desenamorarle. Así que no te queda otra que quedar con el elemento. Llegados a este punto, podemos aplicar una serie de consejos prácticos demostrados científicamente… o al menos la mayoría*.

*NOTA: No me hago responsable de los efectos secundarios que esto pueda ocasionar en vuestra fama o reputación.

Preparación de la cita: ¿Cómo me visto?

La primera impresión es importante. El shock podrá mantenerse en su memoria para siempre si se hace bien. Incluso determinará en un 40% el recuerdo que se tenga de la cita. No pierdas la oportunidad con un porcentaje tan alto. Es tu momento, pero no seas demasiado evidente. No se trata de ponerse 10 colores flúor. Se trata de llevar un sólo elemento que llame la atención y que le haga replantearse su existencia. Por ejemplo: si eres mujer, péinate con dos coletas con sus respectivos lazos de diferentes colores. Sutil pero contundente. Y si puedes moverlas como si sufrieras espasmos mientras sonríes exageradamente, mejor. El efecto aumenta.

Si sois hombres, bastará con que os pongas estampados diferentes. Aunque no lo creáis, para una mujer eso es un suicidio visual. Vosotros ya habréis terminado vuestra cita llegados a este punto. En el caso de que la mujer tenga algún tipo de miopía abstracta y gusto por lo alternativo, sigue leyendo el siguiente punto…

En el campo de batalla: ¿Qué puedo hacer que le haga comprender que no soy la mujer/el hombre de sus sueños?

Es posible que la vestimenta no sea algo profundamente contundente para un hombre (o una mujer ciega) a la hora de decidir si vale la pena o no una persona. Especialmente si está enamorado de ti. Así que el secreto está en los detalles:

  1. Lleva un tupper con fabada a la primera cita. Con pan. Y pídele que huela el chorizo.
  2. Demuéstrale que saldrás cara. No por los caprichos, no. Sino porque tienes más hambre que todas las modelos de Intimissi juntas.
  3. Suelta frases tópicas pero que le descoloquen por cambiarlas ligeramente. Por ejemplo, si te cuenta algo para que muestres apoyo moral, contéstale: Estoy aquí para lo que te necesito. O cuando se muestre sorprendido por algo que has dicho, tu deléitale con un: Sí, sí. Como me lo cuento.
  4. Te sugiero que hables mucho de tu trabajo: nadie lo soporta. Muestra pasión desenfrenada -casi friki- hacia ello. Gesticula mucho con los brazos diciendo algo así como: “Yo no trabajo, yo despliego tooooda mi magia”.
  5. Saca temas de conversación poco agradables durante la cena. Pero ojo, deben ser documentados o si no será demasiado obvio y tu plan se vendrá a pique. Te sugiero que aproveches información facilitada en este blog, muy acorde al momento como todo lo que debes saber sobre la caca de ballena.
  6. Cada 10 minutos, interrumpe la conversación con un comentario random. Te propongo algo así como: “Pues en mi libro Estoy sola porque quiero hablo de…”
  7. Habla de fútbol: Esto es arriesgado porque puedes conseguir cumplir con tu objetivo o enamorar más. Para ello, deberás hablar sin saber pero de la forma más imperativa que puedas. No sé… Mantén que deberíamos votar a la selección, que ésta no nos representa. Di que es franquista y que propones referéndum antes de cada mundial.

El 90% está satisfactoriamente demostrado por grandes científicos distribuidos estratégicamente por todo el cosmos. Si algún lector conociera más investigaciones sobre el tema, serán bien recibidos.

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